朝から「うわ、俺には結婚は無理だ…」と思ったし、真剣に「まだいっぱいお金使ったアイドルに結婚発表される方がマシかも…」と思ってしまった。 pic.twitter.com/tddgLaerbT
— oraora (@oraorataro) 2017年6月18日
これがすごい話題になってますね。
だいぶ前ですが
①「なぜ」という言葉を発する事自体暴力的であり危険をはらむものであり安易に使うべきじゃないことでありまして大上段から振りかざすなど論外である。使い方の作法や礼儀をちゃんと理解しないなら使ってほしくない。
②「なぜ」は誰かのせいにするためじゃなくて、プロセスや構造を考えるためにあるものだーみたいな基本を確認したい。
③多くの人が「なぜなぜ」を「犯人探し」に使っちゃうのは「なぜ」なのか? どういうシステムが動いているのか?あたりを考えたい
みたいなことを書いたこともありますし、この話題は興味深いです。これ多分今後同じネタで何回もループすると思う(というかすでに何回もループしていると思う)ので、とりあえず色んな意見を把握しておいて何回も無駄なループを繰り返さないようにしたいっす。
相手にこの質問をつきつけるときの心理状態
女性の「なんで私が怒ってるかわかる?」クイズ。これそういうクイズにしなきゃならなくなる原因はやっぱり男でな・・・最初はきちんと怒りの理由を説明していても「そんな事で怒るべきじゃない」と感情封殺を解決法とされる。説明して踏みにじられるんならわざわざこちらから説明しねえよって事だよ。
— 金魚屋@C92一日目(金)東ぬ22-a (@Goldfish_Shop) 2017年6月20日
気持ちはわかる。そういう気持ちなんだろうなとは思います。ただ、その気持に正当性があるかというと私は微妙かなーと思う。というか「もし相手が自分の気持ちを尊重してくれないやつだ」と思ってこのクイズを投げかけているのであれば、なぜ「相手が自分の気持を尊重してくれる人出ない限り答えてくれない問い」を出すのでしょう。全く論理的じゃないですよね。
無意識にやってない?カップルを破局へ導く「パートナーへの試し行動」4つ - cotree(コトリー)
恋愛における煽り耐性について。「試し行動」されたらどうすればいい? - ONE for GIRL,GIRL for ONE
「試し行動」をすると高確率で相手から反応が返ってきます。それが好ましくない反応だったとしても振り向いてもらえただけで充実感を得られるので、成功体験をおぼえてしまって簡単にできるこの行動を繰り返してしまう。しかしこの方法は高確率で反応が返ってくる代わりに、高確率で相手の気分を害してしまうというMbハイリスク・ローリターンな行為です。
(中略)
つまり子供に接するのと同じ取り組み方で恋人と接すれば大方は丸く収まる
「怒りのあまり、幼児退行を起こしているのだな」「試し行為をしているのだな」と察して、子供のように扱ってくれることを求めているということになります。問題の原因はすべて相手だと思っているからこそ、問題解決もすべて相手に丸投げというわけですね。
この行為をいけないことだと思っている上で「だってしょうがないじゃじゃない」「たまにそういう気持ちになることはあるのだから、こういう時くらい優しくして欲しい」という話なら、あなたのことを愛している相手なら受け入れてくれるかもしれませんが、基本的にはいりすく・ローリターンだという認識は持っておいたほうが良いと思います。
大前提として 「男だろうが女だろうがこの手のクイズ出題者は男女問わずモラハラ加害者」と考えておくべき
理解してほしいなら説明すればいいのに、それをせず延々と相手を責める。クイズに答えて正解しても「怒らせた後わかっても意味ない」とまた激怒する。これからどうすればいいかまた出題し、正解するまで粘る。正解を何度も復唱させ「お前のためだ」と重ねて出題。男女間でなくても、親子でもありがち。
— ぬえ (@yosinotennin) 2017年6月20日
これな。男とか女の問題じゃないのです。この発言は基本的にモラハラだという意識を大前提に持つべきなのですよ。
というか、ついカッとなって相手を傷つけ、冷静になってから、ごめん、愛してる、みたいなことを言うのはDVの典型例であり、暴力を振るったとか、男だから、ではなく男女問わずアウトです。これわかってない人は怖すぎる。
これに対してすぐに「怒っている理由含め、なんでも説明しなければわからない人もどうかと思います。原因はわかっていないけど、とりあえず謝っておけばいい、丸くおさまるって考えの人もいますからね。」みたいなことを言い出す人いますが、断言しますけど、こういうことを言う人は、ほとんどすべて自分の物差しだけで考えてます。
特に、「あの人は、(私にとっては)こんな簡単なことを、何度も言ってるのにやってくれない!」と思ってる人は、確実に相手のことを自分基準ではかっています。はかるのはいいけれど、それで自分の思い通りにならないからダメって人は、結婚するのはとっとと諦めたほうがいいと思う。それって相手に対するリスペクトがない状態だから、「愛情」とか「尊敬できる点」などから得られる幸福感が不満点を上回ってる間はいいですけどそれが低減してきたらあとは不満しか残りませんよ。
収穫逓減の法則で分からないことがあります - 経済学 解決済 | 教えて!goo
彼女に100万円の宝石を誕生日のプレゼントしました。喜ばれました。
翌年も、100万円の宝石をプレゼントしました。喜びが少ない…
「今年も100万円の宝石か…」というような話です。
なぜ収穫がすくなるかの理由に関しては、財によって変わります。上記のプレゼントの例では、収穫物は、彼女のサプライズによって決定されるので、二度目の100万円の宝石は彼女の喜びを、一回目と同等には獲得できません。
自分基準だけで考えれば、自分にできることは相手もできるのが当たり前、と考えます。だから、相手が自分が何回か言ってもなかなか自分の言ったとおりにしてくれないとすごくイライラします。
一方で、自分基準で考えれば自分が出来ないとか苦手だと思っていることが出来なくても全く気にしません。たとえ相手から言われても出来ないのが当たり前なのだから、言われたということ自体をすぐに忘れます。無視したり言われたことについて邪険に扱い続けているうちに、だんだん相手は自分に何も言わなくなります。そして相手が何も言わなくなったら自分には何の問題もないと思ってしまいます。
この状態になると、後は「自分は相手が要求していることを満たしているor相手からは何も言われていないが、相手は自分が求めていることを無視している、私は一方的に傷つけられている!」という感情がどんどん強くなっていき、そして最後に「私が何に怒っているのかわかる?」クイズを相手につきつけるような心理状態になってしまうわけです。もうこの心理状態になってしまう時点で、自分の認識がそうとう恣意的なのだよ、ってことは理解しておいたほうが良いです。
というわけで、ここまでが本論であとはおまけ。
一番好きなツイート
恋人に「私がなんで怒ってるかわかる?」って女の子が世の中にたくさん溢れてるのをみると、なんで私に対して怒ってるのか理路整然と説明してくれる紫式部って、かなりまともな人種なんじゃないかと思い始めてるこの頃。
— 清少納言 (@seisyounagon_) 2017年6月20日
……いや、恋人じゃないけど。
この清少納言BOTツイートの作者は「くずしろ」さんと言って、「姫のためなら死ねる」というマンガを連載されているのですが、男の私が読んでもむっちゃクチャ面白いです。正直私の記事の内容は反対だろうがつまらんだろうがいいので、せっかくこの記事読んでくださってる方には是非この漫画読んでみてほしいです。絶対に後悔はしないと思うので。
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このセリフを言う人は、自分だけでは感情を処理できないところまで来てるのかも?
塾講師でド忘れした知識があるとき「なんでこうなるんだっけ?」って逆に質問して生徒から答えを聞き出すみたいな技法使うんだけど、それと同じで「なんで私が怒ってるかわかる?」って聞く女性は、一体なんでそこまで怒っているのか自分でも正しく理解してないからなんじゃないかなと
— さとみな (Satomina) (@muroyamuron) 2017年6月21日
「なんで私が怒ってるかわかる?私もわからない。」ぐらいまでいくと理不尽すぎて笑っちゃうかもしれない。
— レポしゃけムニエル (@SARUBOBOorLIEK) 2016年11月16日
「なんで私が怒ってるかわかる?」
— かおるさとー (@kaoru_sato) 2017年6月21日
「千反田える風に言ってくれ」
「ですがわたし、何がおこっておこらなければならなかったのかわからないんです。当然にわたしはおこらなくてもよかったはずなのに何かがおこったのでおこることになったんですが、おこったことというのがわからないんです」
言われた側としては「怒られてる」と身構えるのではなくて、「相手も感情を持て余して困ってる」とか「あえて自分が言葉にしてあげることで感情の出口を作ってあげる」みたいに考えてみるのも一つの手かもしれませんね。
(ちなみに、最初からマウンティングが目的だったらどうしようもありません)
その他
なんで私が怒ってるかわかる?とか聞かれたら
— 澄みわたる昧隆牙 (@mairyuuga923Y) 2017年3月6日
「わかってたら謝るわバーカ!」って気持ちになる
「なんで私が怒ってるかわかる?」クイズを出す察してちゃんはけしからんと言う人、ちゃんと「あなたがなんで怒ってるかなんて、明示的に伝えられない限り私の知ったことではない」と明示的に伝えたのだろうか。それをせずに文句言ってるなら、察してちゃん vs 察してちゃんの争いでしかなかろう。
— ystk (@lawkus) 2017年6月19日
実際に相手に言ってはいけないけれど、ちょっとクスっと笑って自分の心の余裕を取り戻したい時に
「私がなんで怒ってるか分かる?」に対して、考えうる限り最低の答えは何か考えたのですが。「俺がなんで分からないか分かる?」に決定したいと思います。
— 電波猫 (@dempacat) 2017年6月20日
マクギリス「なんで私が起こってるかわかる?」
— ヨシダゾック (@antonioyosida) 2017年5月4日
イズナリオ「知らねえしケツだせよ」
オルガ「あぁん?」
ラスタル(失脚させなきゃ・・・)
アルミリア「怒ったマッキーも素敵」
ガエリオ「なんで怒ってるか知らなきゃ・・・」
結論めいた話
私は誰かの「思い通りにしたい」意識が透けてみえると意地でもそれに従いたくない"お子ちゃま"なのだと最近つくづく感じているのだけど、人間関係のあれやそれやは何が正しいのかもはやわからん。
— tenbin-girl (@tenbingirl) 2017年6月18日
結局、どういう感情がきっかけであれ、そして、たとえ自分側の言い分が正しかろうが、「相手を思い通りにしよう」みたいな態度が出ると相手はすごい反発するから避けた方が良い。 そして、怒りの感情を持て余しがちな人は、何かが絶対に正しいということもない、くらいに思っておいたほうが良いかもしれません。怒りの感情や嫉妬の感情は「○○が正しい、そしてそれが果たされていない」という気持ちが原因らしいっすよ。
参考記事
怒るなということじゃなくて、怒るならちゃんと怒れってことです。怒りという感情はなおさら自分でちゃんとしっかりその形を掴んで乗りこなせるようにしようってことです。
「私がなんでこんなに怒ってるかわかる?」ということば自体、もう怒りの原因を相手に丸投げしてますし、自分の怒りなのにそれを鎮めるのも相手任せです。前の記事でも書きましたが、よくそんなに相手に依存できるな。私、そういう風に人にべったり依存できる人の気持ってのが全く理解できないんですよ。そういう意味でも「私がなんでこんなに怒ってるかわかる?」なんて言葉を言っていいのは社会人になる前までにして欲しい。こういう言葉を発する時点でやはりちょっと未熟だとか、今は感情が高ぶっているなって思えるようになってほしい。
これも同じで「自分が怒っていること」というその気持自体は誰にも否定できません。だからといって、その表現が「私がなんでこんなに怒ってるかわかる?」クイズであることが問題だということがいいたいのです。わかりますか? 自分が傷ついた時に「傷ついている」ことを表明する権利はあるのです。ただ、だからといって「どこまでやっていいか」をちゃんと考えないから泥沼に成ってしまう。。。